De novo não fiz o planejado

Bom , gostaria de dizer que consegui dormir razoavelmente bem. Peguei no sono pouco antes das 2 da madruga. Acordei umas 3 vezes durante a noite, mas duas delas voltei a dormir rápido, uma delas demorou um pouco, mas nem tanto.

Meu despertador tocou às 08:00, mas realmente não consegui acordar, pensei no dia cheio que poderia ter e continuei até 12:30. Óbvio que isso me deixou puto, pois queria acordar cedo para aproveitar o dia. Mas mesmo assim acho que valeu, pois já consegui dormir duas horas de sono e acho que vou conseguir dormir mais cedo hoje a noite.

Fui comer bem tarde de novo, quase as 14:00, mas comi muito bem e depois resolvi algumas coisas pessoais e fui visitar a família de um amigo. Meu amigo não estava , mas como me dou bem com todos da casa, entrei pra conversar um pouco e gostei muito. Me fez bem estar com pessoas, ainda mais quando sinto que gostam de mim. Eles sempre foram muito legais, contei alguma coisa sobre a doença pra mostrar que não era só o filho deles que tem problema (o irmão do meu amigo).

Me senti um pouco fazendo parte de algo. Acho que o que mais me atormenta é o fato de me sentir sozinho. Fico apavorado e faço muita bobagem quando me sinto solitário, tenho que ter muito cuidado.

Na volta chegando em  casa fui me masturbar um pouco ( não consigo deixar esse vício aliado a pornografia). Após isso ajeitei a casa, lavei a roupa e limpei a caixinha da gatinha, que aliás estou muito afim de me livrar , tentarei adoção, se não der deixo em algum local. Pois ela lembra minha ex-namorada e foi por influência dela que estou com essa gata que, apesar de não dar muito trabalho, não tenho liberdade de poder ficar o dia inteiro fora ou viajar tranquilo.

bom, arrumei alguma documentação , pois tenho pericia dia 01/08 e nem comi mais nada para não atrapalhar o exame de sangue de amanhã (que pretendo fazer). Ante de começar a arrumar a casa tive vontade ligar para um colega meu e chamar para tomar umas brejas, mas consegui me segurar já imaginando o que ia dar (exageros , talvez drogas e tudo quanto é merda).

Estou deixando de andar com amigos que bebem, nunca mais saí com nenhum ,só um que pensei que tinha parado que saí um dia, sendo que me ferrei, foi minha última recaída até agora.

Hoje dia 16/07 , dois dias sem beber e sem usar nada. Está sendo bom, pretendo continuar assim.

valeu,

Sei lá que horas vou conseguir dormir hoje

Ainda não voltei a tomar a medicação, pois acho que devo dar um tempo para passar o efeito do álcool. Diante disso não sei que horas vou começar a dormir hoje, estou preocupado, mas nem tanto. Vou tentar criar uma rotina mais uma vez, até porque não estou trabalhando.

Vou acordar amanhã independente se dormir bem ou não às 08:00 e vou fazer exame de sangue. Depois vou tomar um desjejum legal. Estou dormindo muito tarde, algumas vezes só lá para às 05 ou 06 horas da manhã, quer dizer estava assim até a crise hipomaníaca e a recaída na bebida. Agora vamos ver o que acontece. Ontem eu dormi a noite toda desde meia noite até às 09:30 da manhã, acordei um pouco e fui até 14:30, óbvio o que contribuiu para tudo isso foi a recaída pois fiquei mais de vinte quatro horas sem dormir.

Agora vou tentar mais uma vez colocar minha vida em ordem e ver o que acontece. Estou preocupado de ter contraído o HIV, pois como comentei no post anterior transei sem camisinha, até broxar , não foi muito tempo, mas acho que foi tempo suficiente para dar umas penetradas e contrair o vírus. Mas como não adianta sofrer antes do tempo, vou esperar o exame daqui a três meses. Apesar que vou fazer um agora pra ver se já não tenho isso ou alguma outra doença venérea.

Estive pensando sobre a doença , o transtorno faz com que eu não pense na consequência de certos atos. Isso é insanidade pura, parece que eu saio de mim mesmo e me sinto invulnerável e no outro dia ou quando passa a crise vem a depressão.

bom, vou tentar praticar uma auto-hipnose pra tentar dormir, as vezes dá certo.

Ah, amanhã pretendo voltar a malhar também.

valeu!

Início de tratamento

Esse é meu primeiro post. O intuito é trocar idéias e jogar pra fora o que está dentro de mim.

Eu fui diagnosticado como bipolar. Sempre desconfiei de alguns tipos de comportamento que vinham me incomodando nos últimos anos. Algo estava errado em mim. Comecei a pesquisar e identificar vários sintomas da bipolaridade. O que me levou a pesquisar esse tipo de coisa, o que mais me incomodava nos meus comportamentos era o impulso que eu tinha para beber e me drogar. Não fazia isso todos os dias, mas parece que uma certa pressão ia aumentando até o ponto de eu esquecer o que a bebida e as drogas me causavam (só prejuízo), e tentar mais uma vez fugir da realidade através disso, daí no outro dia ficava duas vezes pior o problema.

Foi então que percebi que tinha algo errado. Algo a mais. E mais pesquisas e fatos da minha vida apontaram que eu tinha a bipolaridade. Principalmente porque eu sabia que não podia beber que fazia besteira, tava frequentando grupos de auto-ajuda,  mesmo assim chegava o dia que eu por um impulso bebia, e daí várias outras coisas vinham na  consequência.

O fato é que agora quero me tratar e me cuidar. Comecei e parei de tomar remédios ,pois li os efeitos colaterais e desisti. Agora pretendo retomar o tratamento. Estou afastado do trabalho e tentando parar de beber e de usar drogas por completo. Pretendo cuidar da saúde, refazer vários exames. Em março eu estava limpo de tudo que aconteceu para trás. Mas neste mesmo mês transei sem camisinha duas vezes drogado , mas não muito, tinha consciência do que tava fazendo, mas arrisquei, coisa de louco. E agora dia 13/07 , fiz bobagem de novo. Vou fazer DST agora, pra saber se as duas mancadas não deram em nada e vou faze daqui a 3 meses para saber se peguei alguma doença dessa vez.

Não aguento mais esse tipo de situação, queria casar e ter uma vida normal. Se alguém passa ou passou por situação parecida me da um retorno , podemos trocar idéias. Uma boa semana a todos!

minha medicação: depakote e quetros.